Новые анекдоты про обезьян

Юмор про обезьян


Хотите поразить своим остроумием знакомых? Тогда вам помогут наши анекдоты про обезьян. Их довольно много, так что каждый сможет выбрать шутку по душе.
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
— Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
***
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— И все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
***
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
— О… обезьяна…
Негр обиженно:
— Как Вам не стыдно… я африкан американ…
Пьяный хватается за голову:
— О… еть… говорящая…
***
Встречаются две обезьяны:
— Ты чего такая озабоченная?
— Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
— Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
***
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:
— Мики, Мики, перестань!
Одесит:
— Мики, ты чего папку то не слухаеш?
***
Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач:
— Ну что, как писается?
Мужик:
— Да нормально, без рези…
Врач:
— Без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик:
— Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать…
***
Приходит мужик к другу и говорит:
— Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
— И как там?
— Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п—шш».
— А почему «п—шш»? Он же должеан делать «р—рр».
— Он бы делал «р—рр», если бы стоял мордой к решётке!
***
— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов.
— Они нанимают рабочих с Таджикистана.
***
— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
***
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
***
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
***
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
***
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
***
— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!
***
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *